Tekstovi od 1 do 20 od ukupno 33 u ovoj kategoriji. Želite da dodate tekst? #33: Zove Mujo Fatu na mobilni iz Nemacke i pita je:
-Gdje si ba Fato?
- Evo me u Visegradu na Savi.
-Sta mahnitas bona Fato?! Odakle Sava u Visegradu?
- Evo ti njega pa ga pitaj - kaze Fata. -- Poslao: obrad #32: Kupio mujo fati vibrator da ga se seca posto ide na put. Na aerodrom joj ispao vibrator a mujo ce drz ga fato sve ce nas pojebati. -- Poslao: sexser #31: Razboli se Haso i odvede ga Mujo kod lekara. Lekar ustanovi tesko stanje i kaze Muji:
- Vodi ga kuci tesko je bolestan, daj mu jaje na oko da se oporavi pa za sedam dana dodjite na kontrolu da ga pogledam.
Kad proslo sedam dana dolazi Mujo kod lekara sam, ulazi i lekar ga pita:
- Gde ti je bolan Haso.
A Mujo odgovara:
-Umro, jebo te on, reko si jaje na oko a ja stigo do pupka i on crko. -- Poslao: kosmopolita-m #30: Krenuo Mujo u prodavnicu da kupi dobru harmoniku. Dugo je stajao pred jednim izlogom i merkao jednu. Udje u prodavnicu, pridje izabranoj harmonici i upita prodavca:
- Posto vam je ova harmonika?
- Hiljadu maraka, ali je ne prodajemo Bosancima! - rece prodavac.
Mujo ga pogleda i bez reci izadje.
Ode u obliznju, kupi sesir, promeni sako i odje ponovo u prodavnicu.
- Posto ti je ova harmonika? - pitao je ponovo, pokazujuci rukom.
- Kiljadu maraka, ali je ne prodajemo Bosancima! - sledio je isti odgovor.
Bosanac izadje i odluci da se jos bolje maskira. Prerusio se u Cigu i ponovo usao.
- Posto ti je ova harmonika? - pitao je ponovo promenivsi i naglasak.
- Hiljadu maraka, ali je ne prodajemo Bosancima! - sledio je isti odgovor.
- Ama otkud ti znas da sam Bosanac, kad sam se ovako dobro maskirao?! - cudio se Bosanac.
- Lako je bilo da te prepoznam! Jer to sto ti hoces da kupis nije harmonika nego radijator! - objasni prodavac. -- Poslao: mnicic #29: Vratio se Mujo iz rata i zatekao majku pred kucom. Na njemu redenici vise preko grudi, bombe za pojasom, u rukama mitraljez sarac, na ramenu bazuka... Odmah poce da se hvali.
- Mati, gledaj sad ovo! Uze Mujo "sarac" i raspali po sljivi. Pade sljiva.
- Gledaj ovo!
-Skinu bazuku s ramena i opali u stalu. Srusi se stala.
- Pazi sada.
Izvadi bimbu i baci je u WC. WC se razleti u paramparcad.
- Sine Mujo, kako bi sad rahmetli (pokojni) babo bio ponosan na tebe! - divi mu se majka.
- A sto rahmetli, bona?! - pita Mujo.
- Pa on je bio u WC-u! - objasni mu majka. -- Poslao: mnicic #28: Odose Muja i Hasa i jos neki ljudi kod nekog rancera sa puno vocnja i povrtnjaka. Razidjose se ljudi po imanju i svako nesto ubere. Neko krastavac, neko sangarepu a neko nesto drugo. Vracaju se oni u vilu i gleda ih rancer sa balkona.
- Sram da vas bude - krene rancer - sada da svako to sto je ukrao od mene gurne u dupe.
-ta ce ljudi pa krenu da guraju u dupe. Jaucu ali zavrsise samo ostao Hasa sa krastavcem i kuka. Stize do pola i
krene da se smeje. Ljudi vec pomislili poludeo i pitaju ga sta mu je, a on ce im:
- Cut bre bolan eno ide Muja kotrlja bundevu!!! -- Poslao: mnicic #27: Muja i Hasa u ratu pa kod Mujine kuce. Gleda Hasa kroz snajper a njemu ce Muja:
- Pogledaj sta mi radi Fata.
- Ene jebe se!!! - rece Hasa. Muja krene da vadi pistolj i govori:
- Njega cu u kurac a nju u glavu mamu joj daj mi dva metka.
- Tebace ti samo jedan na to ce mu Hasa!!! -- Poslao: mnicic #26: - Recimo, Haso, ispadne tako da se mozes ponovo roditi! Sta bi voleo da bides? - pita Mujo.
- Nesto nisam o tome razmislj´o, Mujo, Al´ ajde, recimo: konj! - rece Haso.
- A, ne moze dva puta isto! - ne da Mujo. -- Poslao: mnicic #25: Bili na nekom teskom poslu Mujo i Haso, dobro se izmorili i uvece se samo skotrljali u krevet. Proslo neko vreme, Mujo taman zaspao i poceo da hrce, kad ga prodrma Haso:
- Mujo, der mi dodaj te sibice!
- A sta ce ti? - bunovno ce Mujo.
- Pa da provjerim jesam li ugasio svjetlo! - logicno mu objasni Haso. -- Poslao: mnicic #24: Setali Mujo i Haso i videli u izlogu skupocene tasne, kaiseve, cipele ... od krokodilske koze.
- Ajmo uloviti jednog krokodila, da prodamo tasne, kaiseve, cipele ... - predlozi Mujo.
Odu oni, Mujo zagazi u vodu i lovi krokodile. Posle nekog vremena, Mujo razocarano rece:
- Haso bolan, ako ni ovaj ne bude imao bar cipele ili kais, ja se vracam kuci. -- Poslao: mnicic #23: Haso pita Muju:
- Cujem da si odlucio da se ozenis?
- Da, covak mora da jednom zagrize i tu "kiselu jabuku" - kaze Mujo.
- A za kada je zakazan taj veliki dogadjaj?
- Za 21. jun!
- 21. juni?! nije li to onaj kad je najkraca noc?
- Da, bas taj!
- Kukavico! - procedi Haso. -- Poslao: mnicic #22: Odluce Mujo i Haso da ilegalno predju granicu, tako sto ce se zavusi u kravlju kozu da zavaraju carinike. Stane Haso naprijed a Mujo otpozadi, nabace kozu i krenu prema carini glumeci kravu. Odjedanput pred njih stade jedan carinik i sazaljivo rece:
- Kako je gladna ova krava, sada cu da joj donesem vode i sijena da je nahranim i napojim.
Ode carinik a Mujo odpozadi da umre od smijeha. Vrati se carinik sa vodom i sijenom, jede Haso i pije, sav pozelenio od muke a Mujo ga jos zajebava - jedi Haso, pij Haso. Na to se Haso odjedanput poce smijati grohotom. A Mujo ga iznenadjen upita:
- Sta je bilo jarane, sto se bolan smijes?
- E sad ces da vidis sta je bilo jarane, eno ih vode bika!!! -- Poslao: mnicic #21: Dosao Mujo kod lekara na pregled, a ovaj mu kaze:
- Hajde prvo da proverimo mokracu! Eno, gore na ormanu, vidis onu bocicu? Daj ti nju napuni, ja se vracam za pet minuta!
Prodje tih pet minuta, doktor se vraca, a bocica i dalje na ormanu - prazna!
- A sta ja ono tebi rekoh, a?! - viknu doktor.
- Ama, lepo si ti rek´o, no je to za mene mnogo visoko, ne mogu da dobacim donle!" - pravda se Mujo. -- Poslao: mnicic #20: Drzali Haso i Huso prodavnice. Haso je dobro radio a Huso nista nije mogao da proda. Zato Huso ode kod Hase da vidi kako on radi. Dolazi Hasi musterija i trazi sredstvo za ciscenje zavesa. Haso joj da i predlozi joj da uzme i novo sredstvo za pranje prozora, pa da ujedno opere i prozore. Ona uzme a Huso se vrati da i on primeni ovaj fazon. Dolazi Husi zena i trazi tampone. Huso joj da tampone i predlozi joj da uzme i novo sredstvo za pranje prozora. Ona upita:
- A zasto?
- Pa kad ne mozes da se jebes, ti peri prozore. -- Poslao: mnicic #19: - Zdravo Mujo, cuo san, da si kupija novi auto.
- Jesan, ba.
- A koji?
- Nisan, ba.
- Pa sta, jes´ il´ nis´?
- Pa jesan!
- A koji, pitam te drugi put!
- Nisan, ba!
- ´Ajd, bez´ u picku materinu!
...
- A koje je boje taj tvoj Nisan?
- Bez.
- Nemoj ti meni bez´, pitah ja, koje boje je auto.
- Rekoh bez.
- Dobro, dobro, idem... -- Poslao: mnicic #18: Kopao Mujo kanal, a Haso ga zatrpavao za njim. I idu oni tako jedno sto-dvesta metara, Mujo kopa - Haso zatrpava. Pita ih onda nadzornik:
- Jeste li normalni, ovde treba da ide kabal za telefon.
- Znam - rece Mujo - ali onaj treci radnik koji je trebao da stavlja kabal nije dos´o na pos´o! -- Poslao: mnicic #17: Bili Mujo i Fata na svadbi. Na vrhuncu zabave pod satrom, Fata se penje na sto, uzima dve flase, litru vina i litru kisele i pita:
- Mujo, je l` da roknem?
- Rokni, Fato!
- GROK! -- Poslao: mnicic #16: Mujo i crnac leze kraj bazena. Ustade Mujo, stavi onu stvar u vodu i kaze:
- 26 stepeni.
Ustade i crnac, ucini isto i rece:
- 3, 5 metara dubine. -- Poslao: mnicic #15: Vracaju se Mujo i Haso sa ekspedicije po Antarktiku. Na izlasku iz aviona, jos na stepenicama, masu rukama i nesto ocigledno raspravljaju. Dograbe prvog coveka koji se tu nasao i Mujo ga pita:
- Je li, postoje li ovoliko visoke casne sestre? - i pri tom pokaze rukom na jedno metar od zemlje.
Ovaj odgovori da ne postoje. Mujo se okrene Hasi i kaze:
- Ama, bolan, Haso, jesam li ti rekao da smo tucali pingvine. -- Poslao: mnicic #14: Pricaju Mujo i Unproforac. Kaze Unproforac.
- Sve sam naucio za ovih nekoliko godina i Vase obicaje i kulturu i jezik, ali jos ne znam sta je "merak".
Kaze Mujo:
- Jesi li ti nekad jeb´o ovcu?
- Ne!
- Pa ne znam onda kako da ti objasnim... -- Poslao: mnicic  Prethodna 1 2 Sledeća 
| 
